Ser antisocial… ES NECESARIO.

Lo he intentado, he intentado comprender a esa gente que dice caerle bien todo el mundo, y tras un estudio minucioso he llegado a la conclusión de que MIENTEN.

Le iba a pedir a una prestigiosa universidad que lo realizara, pero me dije: ellos están ocupados preguntándose por cómo los días de lluvia la gente se vuelve inútil, así que hazlo tú.

Por si alguno decide realizar la prueba por sí mismo voy a indicar a continuación los materiales que se necesitan:

1. Una persona, en concreto, tú, que eres el que lo va a hacer.

2. La calle, esto es fundamental para encontrarte con otros especímenes de tu misma especie.

3. Ya está (para que luego digáis que sale caro, no, la ropa y el tiempo lo ponéis vosotros).

Pues eso, salí a la calle y a socializarme que la vida son dos días.

El primer espécimen que me encuentro es un vecino que no me saluda, utópica 1 – seres de estudio 0.

Decido dirigirme a un parque, está claro que en ellos hay concentración de gente, pues vamos para allá.

Me siento en un banco y me dedico a observar a mi alrededor cual felino esperando atrapar a su presa. Pues la presa se materializó en balón y casi me endiña en toda la cara. Debo agradecer al mocoso que lo lanzó y su mala puntería. (Utópica 2 – seres de estudio -5, y si me llega a dar el puñetero balón le doy 10 menos).

Y vosotros os preguntaréis ¿y el padre de la criatura? El padre estaba muy atareado ¿leyendo utópica? No, sacándose un moco (esto es verídico). Si su hijo aprende a tirar el balón mientras se saca los mocos y encima me da no tendré más remedio que apreciar el esfuerzo y quitarle los puntos negativos.

Me dirijo a otro banco (que al final voy a tener que darle un pañuelo al de los mocos).

Frente a mi nuevo banco ¿qué me encuentro? 3 viejos, y en lugar de estar criticando a los viandantes como todo hijo de buen vecino hace, los 3 adorables ancianos estaban dándoles de comer a las palomas, si amigos SÍ!!! Alimentando a esas adoradoras del infierno, ellos son los culpables de que tengan el estómago lleno y luego se dediquen a vaciarlos en nuestros limpios y relucientes coches (o en mi caso a ponerlo aún peor).

He visto carteles de: perros no, sigo esperando el de “querido anciano, recuerde que si alimenta a las palomas será responsable de sus excrementos, gracias”. Me estoy pensando mandarle una carta a mi alcalde como sugerencia vecinal.

Pero quiso mi día mejorar y se sentaron junto a mí dos chonis, esto era para demostrarme que la evolución humana con ellas quedó estancada en algún punto, el problema es que están en bucle y claro con ese moño cualquiera las saca.

Total que me dije, pues termino el estudio en el super que total tengo que comprarme la mascarilla para el pelo (dato que no viene a cuento pero como soy yo quien cuenta la historia quiero ser lo más exacta posible).

Me dirijo directamente a la sección de perfumes, higiene, etc. Y claro que mi estudio podía mejorar, para eso quiso ponerme el destino a una preguntona señorita que tenía prácticamente arrinconada a la dependienta mientras le contaba su problema de piel, y le pedía, a ratos le exigía una buena crema hidratante que no le produjera manchas en la piel, como todos sabemos las señoritas que trabajan en estos departamentos son dermatólogas.

Finalmente me dirijo a la caja a pagar, me pongo en la cola donde creo que hay menos gente, delante de mí hay una amable anciana con un carro completamente lleno, se vuelve, me ve con una simple crema para el pelo, me sonríe y se da la vuelta cual hija de puta pensando “te jodes guapa, que vas a ver todo lo que llevo en el carro”. Como darle una patada me parecía excesivo, simplemente me dediqué a recitar mentalmente toda una serie de sinónimos que le venían al pelo a la adorable ancianita.

Y mientras la anciana tocapelotas vaciaba el carro sin fondo, un señor grande (dada mi altura para mí grande es casi cualquiera) estornudó junto a mi oído, que de no estar junto a mí hubiera pensado que Frodo acababa de soltar el anillo en el Monte del Destino, es verdad que se puso la mano, mano que luego procedió a tocar mi hombro para disculparse por el ruido.

Así que, pagué mi crema, salí del super, me fui a mi casa, y llegué a varias conclusiones: 

1. No estoy preparada para entrar en Gran hermano.

2. Quiero mucho a mis plantas de plástico.

3. Relacionarse con el exterior está sobrevalorado.

4.  Las redes sociales están muy bien, no hace falta contacto humano.

5.  Si encuentras gente que te cae bien, mantenlas, con la de gente rara que hay por el mundo como para volver a salir a encontrar más.

PD: Si alguien más procede a realizar el estudio que me lo diga, estoy abierta a más investigaciones, que no se diga que no verifico la información.

PD1: El estudio fue realizado con personas que no tenía el gusto de conocer y que van a seguir siendo totalmente desconocidas para mí.

PD2: La fecha elegida fue un día que estaba más aburrida que una pelusa solitaria bajo la cama.

PD3: Si has llegado hasta aquí, gracias.