Carta a los Reyes Magos

Reyes Magos Melchor, Gaspar y Baltasar (lo de “queridos” tenéis que volver a ganároslo), el motivo de escribiros tan pronto es para que la excusa de “no nos ha dado tiempo” no podáis usarla.

Este año he decidido pedir cosas que no valen dinero (lo sé, de nada):

1. Al igual que en las películas quiero levantarme ya peinada y maquillada.

2. Quiero ver diariamente a esos “buenorros” que al parecer se esconden y solo salen en carnaval, fin de año, feria…

3. Me gustaría que el alien que vive dentro de mí no me hablará solo cuando tiene hambre.

4. Pintarme las uñas sin que me entren ganas de hacer pis nada más cerrar el bote.

5. Que no me toquen delante todos los cabezones o mujeres con moños en el cine.

6. Que la gente me pida paso sin tener que tocarme (petición especial).

7. Dadles voz a los perros y gatos para que puedan decirles a sus dueños lo que opinan cuando los visten.

8. Que los caminantes se coman de una vez a Carl.

9. Que la gente deje de confundir resoplar con suspirar.

10. Papel en los baños públicos.

De momento esta es mi lista de peticiones. Si se me ocurren algunas más os la haré llegar al correo que tengo vuestro: 

somoslosreyes@pidequenosotrosyaveremosloquetraemos .com

PD: no busquéis el turrón, los mantecados o el anís, solo pondré agua para los camellos. Cuando decidáis ser competentes yo haré lo propio.

PD2: antes de pasar por mi casa hacedlo por la de @g_atorrante y @notanfeliz y traédmelas.

PD3: Si me traéis a Lobezno perdonaré los años que me habéis colado como “no es lo que ha pedido pero se conformará”.

PD4: como no me hagáis caso, el año que viene os abandono y me voy con la competencia. 

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La zapatilla, las pelusas y la cama…de momento.

Anoche se me metió una zapatilla bajo la cama, no llegaba con el pie y la di por perdida, apenas tenía una semana.

Ahora los remordimientos me corroen. ¿Se la comerán las pelusas? ¿Me comerá ella a mí por no intentar salvarla? ¿Le tengo que dar de comer?

En estos días hemos compartido momentos íntimos, ella ha estado conmigo en el baño y claro eso une.

Como todos sabemos debajo de la cama vive un ejército pelusil que sobrevive a cualquier cosa. Mi miedo es que la cojan como rehén y desvele mis puntos débiles. Pero claro lo mismo le prometen una buena vida: no ser pisada nunca más, ser la única de su modelo que aceptarán…y claro yo contra eso no puedo competir.

Voy a asomar a su compañera bajo la cama para ver si ocurre algo, estaban unidas, a veces las encontraba muy juntitas.

PD: Veremos que pasa…seguiré informando. 

PD2: Ahora me acuerdo de mi madre, cuando se cansaba de perseguirme con la zapatilla me decía: ya te sentarás a la mesa ya… Que lista era, así nunca perdía ninguna la jodía.  

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Todo sería más fácil comiendo menos…

Estoy en la puerta del super, no quiero entrar, pero al parecer mi cuerpo se empeña en seguir comiendo todos los días así que finalmente no me queda más remedio. Entro y…que alegría, todos han tenido la misma idea de venir a la misma hora, no quepo en mí de gozo.

Lo primero es dejar el carro, (no os fieis de dejarlo sin atar que la gente se lo lleva, sí amigos, no os podéis fiar de nadie), son 50 céntimos, mierda no tengo, suelto solo tengo 1€, me acerco a la cajera y le pido cambio, vale, carro atado, ahora a coger otro para ir metiendo la compra. ¿Cómo? Ahora en este tengo que poner 1€, otra vez a la cajera, ella me mira como diciendo “todo esto ya deberías saberlo”, y yo pienso “luego no elijo tu caja”.

Ahora soy la poseedora de un carro, o lo que es lo mismo, un arma. Difícil es conseguir uno sin que tenga un puñetero tique, trozo de lechuga, plástico o derivados.

Yo sigo pensando que hay mucho imbécil que conduce un coche, pues un carro de supermercado no os quiero ni contar, que no te piden ni carnet.

Una vez armada procedo a inspeccionar el campo de batalla e intentar salir indemne de él. Mi plan es dividirme por secciones en lugar de dar vueltas sin sentido como creo que hace la mayoría, así terminaré antes. Que ilusa sigo siendo.

Tengo una lista, anillo también, pero en el super lo importante es tener “la lista”. 

Procedo a ir metiendo todo los artículos apuntados, de pronto llego a un pasillo donde dos cestas me impiden el paso, sus dueñas hablan entre ellas ajenas…los cojones, saben perfectamente que por ahí no pasa ni una pelusa, pero te ignoran, porque al parecer ellas lo valen y tú no.

Me sale la vena simpática, así que metiendo el pie entre las cestas digo “me dejan pasar verdad?”. Ante sendas miradas de odio prosigo mi camino.

Próxima parada los congelados, saco la manta que traía camuflada y me arropo. Y con el cinturón me ato al carro, pues de lo contrario uno de estos días me caigo dentro de una nevera. En verano voy con una cuchara y rebeca por si me caigo en la de los helados que no me pille desprevenida.

Voy a coger el atún cuando una anciana que parece desvalida pasa por mi lado sin miramiento alguno y me da en el tobillo con el carro, ante mi pequeño quejido me mira y suelta “hija hay que ponerse en un lado”, aunque mi primera reacción es soltarle una enorme palabra malsonante me muerdo la lengua, a ella le queda menos de vida así que solo sonrío.

Es entonces cuando llego a los zumos, los han cambiado y ahora el que yo tengo que coger está en el estante más alto y al fondo, ya que se han ido llevando los primeros. Y es aquí donde tendría que proceder a sacar las cuerdas, el mosquetón, el casco, los guantes…e irme de escalada. Porque claro esas personas que pasan a tu alrededor y ven que no llegas lo único que hacen es pasar más despacio esperando ver si te metes un guantazo contra el suelo o si se te cae encima el tetrabrik.

Pero como esto no es la primera vez que me pasa saco del carro lo que previamente he cogido en otro pasillo, lo que yo llamo la “barra-salchichón” y que utilizo como palo para acercarme los alimentos de estantes superiores. La gente me mira raro, pero prefiero eso a que me de el maldito tetrabrik en la cabeza.

Hora de ir a la caja, cuando enfilo hacia ella pasan junto a mi gente que minutos antes parecían estar hibernando, pero ahora milagrosamente han vuelto a cobrar vida. Tras descartar la caja de mi “amiga” observo las demás, y es aquí queridos lectores donde me voy a permitir daros un consejo. 

La caja ideal es aquella compuesta por solteros treintañeros, estos suelen ir con cestas, son ordenados, sacan los productos con precisión, tienen la cartera localizada y guardan los productos con celeridad.

Hay que evitar a toda costa la compuesta por ancianos, te hablan o ponen caras para producirte lástima y que los dejes pasar antes porque tienen prisa o no pueden estar mucho tiempo de pie, pero una vez conseguido su objetivo la vida parece regalarles el tiempo que antes no tenían y se ponen a hablar con la cajera, a buscar el dinero que ahora parece más perdido que Lobato en una convención de peluquería, y su tiempo no, pero el tuyo ves como se escapa mientras meten los productos en la bolsa.

También hay que evitar a las familias con niños pequeños, mientras su maravilloso papá o mamá se dedica a relacionarse con el móvil e ir poniendo los productos en  la caja a velocidad caracol, el angelito o en el peor de los casos angelitos, se dedicará a revolotear precisamente lo más cerca de ti, mientras produce unos alaridos que su padre/madre ya tiene totalmente obviado.

Pero sinceramente al final entrará en juego Murphy, y comprobaré como la caja que elegí porque en un principio era la más rápida ahora pasa a ser la más lenta.

Cuando finalmente consigo poner todos los artículos en la caja, a la cajera le da por pasar todos mis productos a velocidad Vettel, yo mientras me pregunto “¿lo meto en el carro para luego hacer el traspaso a mi otro carro, o voy por mi carro y meto los productos directamente en él?”, pero da igual, porque mientras pensaba esto la cajera ya ha pasado todos los artículos y me dice son X€.

Sí, compruebo que cuando ella quiere sabe pasar los artículos rápido, pero esa es la cuestión, cuando quiere…

Pues ahora soy yo la que decide “querer” hacer esperar a la gente, así que voy por mi carrito, y voy metiendo los artículos en él, aquí es cuando me alegro de mis horas invertidas en el Tetris, y cuando apenas me faltan 2 artículos procedo a pagar. Mientras la amable cajera me da el cambio saco una bolsa del carro y meto lo que queda, sí amigos, también me traigo las bolsas de casa. Y con mi carro lleno, y mi bolsa, salgo por fin del supermercado. Pero la vida hace que dentro de poco vuelva. Pero eso no lo pienso al salir o me pondría a llorar…

PD: Si el infierno se parece en algo al supermercado sí que tengo miedo.

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Y que seamos la especie dominante…

Estoy en esos días en los que el papel higiénico es mi mejor amigo. En los que aunque no esté triste me lloran los ojos, apenas escucho, moqueo y hablo como si barrio sésamo me tuviera en plantilla. Si amigos, estoy resfriada.

El cuerpo, ese gran aliado, mientras permanezco en posición vertical me permite respirar (no sin cierta dificultad) por la nariz, pero, es adoptar la horizontalidad y mis fosas nasales tienen menos movimiento que el aeropuerto de Castellón. Por ahí no pasa ni un matojo rodante.

Cuando la nariz decide dejarme respirar, me sueno, me sueno, me su…asusto, me asusto porque no sé de dónde sale tanto moco, es imposible que esa pequeña cueva contenga tantos. Eso sí que sirve para guardar cosas y no el bolsillo de Doraemon.

Pero el pequeño aire que consigue entrar en mis pulmones lo hace de forma sibilante. Creo que con un poco de práctica consigo reproducir la famosa canción del oeste.

Entonces entra en juego mi doctora particular, mi madre. La que me da pañuelos mentolados, sonarme con eso es igual a respirar aire del polo. Ahora es cuando la nariz me duele, cosa que antes no. Se me enrojecen los ojos y dos enormes lagrimones salen de mis ojos. Diagnóstico de la doctora: te estás curando.

Durante estos días tomo más caldos calientes que en los otros 362 restantes.

Dormir mientras estoy resfriada sí que es una odisea y no la de Homero.

Cuando finalmente he conseguido una posición medio tolerable, tengo agarrado a mi amigo el papel, estoy tapada hasta los ojos dejando una pequeña rendija de ventilación (muy pequeña pues uno de mis grandes miedos es tragarme un bicho mientras el maldito resfriado me obliga a respirar con la boca abierta, y mi doctora se niega a hacer guardia en la silla mientras yo duermo, lo sé, intolerable) es cuando al hacer un recuento de todo descubro que se me ha olvidado el maldito vaso de agua, y lo necesito, porque en unas horas mi garganta estará más seca que cierto conducto de la Duquesa de Alba.

Comer o hablar se convierten en deportes de riesgo, pues debes controlar los tiempos para poder respirar.

Lo más divertido que puedo hacer en estos días es practicar tiros libres con la papelera, y ya si quiero emociones fuertes, los triples.

PD: probar a cantar canciones con esa maravillosa voz de resfriado, yo por unos días me siento Pitingo versionando canciones. 

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Dormir…eso que parece tan fácil.

A la mayoría de nosotros nos encanta, pero en ocasiones dormir se convierte en una verdadera odisea…

Durante el verano es el calor lo que nos impide conciliar el sueño con facilidad. Puedes dormir desnudo/a pero si hace mucho calor no te sirve de nada, comienzas a sudar, a dar vueltas, el ventilador solo mueve aire caliente, y si pones el aire acondicionado ¡vivan los resfriados!

Pero la parte divertida de dormir en verano llega cuando abres la ventana. Los grandes sonidos que nos llegan desde el exterior son realmente “especiales”. Tenemos a los que se pelean, los coches y sus pitidos, acelerones, los que celebran fiestas en sus casas, las ferias…

Una de las tácticas usadas para intentar combatir el calor es la rotación, parece ser que hay quien piensa (sí vale, yo lo hago) que si duermes con la cabeza donde antes tenías los pies puedes pasar menos calor.

Y la única solución que te queda es repetir el calor que hace, lo que sudas y lo que te gustaría que llegue el invierno hasta quedarte dormido/a.

Comienza a refrescar, la ventana ya permanece cerrada, pero no hace el suficiente frío como para llegar a taparte del todo, es ese tiempo durante el cual, la sábana permanece a tu lado, para cuando a medianoche te despiertes porque te ha dado un poco de “fresco” te tapes. Y es muy divertido, porque cuando te acuestas no hace frío, pero sí que lo hace luego, y no es más que para que te despiertes para taparte.

Y llega el invierno, y por fin crees que podrás dormir, porque claro ya no pasarás calor, ni frío ni…JA es entonces cuando al moverte durante el sueño (hay personas que no mueven un solo pelo, yo los llamo los probadores, son aquellos que hacen las pruebas para vivir dentro de los ataúdes) comienza a entrar el aire por los huecos y vuelta a estar despierto/a.

Pero llega más frío, y pones en la cama las famosas sábanas de pirineo, esas que son una verdadera arma de secuestro. Mientras no te muevas todo irá bien, en el momento que comienzas a girar hacia un lado u otro, tu pijama comienza a enrollarse entre tus piernas, la sábana se agarra con fuerza a la tela del pijama, y la sensación de que tú eres espinete y tu cama un enorme velcro gigante va tomando forma.

Y si eres de los que duerme sin pijama en invierno, meterte en la cama es tan gratificante…

Pero el verdadero orgasmo del sueño es dormir en pareja.

En verano lo de dormir abrazados es simplemente “ni de coña”, en invierno es “obligatorio” y durante el entretiempo “opcional”.

PD: una de las cosas más divertidas una vez que has conseguido conciliar el sueño es despertarte porque se te ha montado un tendón.

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Mis trocitos utópicos 2.

Domingo por la tarde, que rápido se pasa el fin de semana. Pero no ha estado nada mal. Y qué hora será (@KatyKlav), va da igual, no quiero saber lo poquito que queda para que llegue el lunes.

Para que un domingo sea bueno hay que despertarse acompañada y después de las 12, no hay más.

Atrás quedaron los fines de semana de mi infancia donde me despertaba a las 8 para ver a la familia Sinclair (@atunomami), la vuelta al mundo en 80 días (@Sirtico), Topollillo (@malomalote1), Superman (@SuperGili), Dragones y mazmorras, me pregunto si allí fumaban cosas como @AndresSeverus, David el gnomo, bueno con él tengo trauma desde que sé que @DonTxino se lo comió…ahora prefiero a los Simpson (@C55C). 

Aunque por mucho que quiera levantarme tarde, tengo al sargento de hierro (@MeoNapalm) de mi madre, y encima me levanto con cara de chancla (@carachancla) y parece que lleve años sin peinarme (@pritchenko), un mulo (@MellamanMulo) tiene ahora mismo mejor aspecto que yo.

No sé si merece la pena levantarme del sofá, con lo cómoda que ando con mi pijama de lunares (@Lunares75), cómoda estoy, pero no muy sexy (@MissSexty) que digamos, más bien parezco una monja (@Maritxu_Papitos), y ahora que lo pienso, nunca he visto una monja pelirroja (@Depelorojo).

Que asco de domingo, si parece que estoy @sinamijos, y lo mejor es que todos estamos en nuestras casas haciendo el vago, todo es un absurdo (@Eliaskazam). Ah @PensadMalditos y llamadme. Ya ni al fijo (@MiaWallaceC), aunque claro, puede que sea porque tengo el teléfono descolgado (@Tissmund_Freud) o simplemente porque no tengo.

Utópica se te va la pinza (@Lewis_Kane), ni que me hubiera fumado un pimiento (@jota_mota), eso va a ser el Jack Daniel´s que me tomé ayer (@CapitanCastri). Ni un camaleón en desigual (@AlvaroVadin) se coloca tanto, bueno quizás lo mismo es que no fue solo uno…

Escucho  llover, como me gustaría tener un paraguas rosa (@Oihannae). Quizás sea mejor que ponga el ordenador un rato, que para eso no tengo ni que moverme, lo sé, lo uso @por_interes.

Tengo que vaciar la papelera de reciclaje (@Hyvay), vaya, me noto @Deidayrevuelta, al final voy a tener que levantarme e ir al baño, está claro que no sufro de incontinencia (@AnaBlaBlaBlaa).

Gracias espejo, al menos tengo mejor pinta que esta mañana, no para ponerme ahora mismo el corsé y los tacones (@PinupGirlyGirl) pero no estoy tan mal. 

De vuelta en el ordenador, y ¿ahora qué? Lo primero es abrir twitter, umm ahí está la guapa de @poysonblood y @byRorschach con sus bonitas frases, jajajaja y @LaMadredeBrian, es imposible no leer su nick y recordar esa gran película.

¿Y si busco algo en la Wikipedia? Vaya, @TheCharliee_ aún no aparece. Voy a ponerme en contacto con Ken Follett, que yo también quiero que me escriba mi biografía como la de @Aristideshyde. Si es que voy para presidenta (@Guiller_Miller).

Pero ¿y ahora que pasa? Se escucha un pitido incesante en la calle, me puede la curiosidad, me asomo a la ventana y veo a un hombre discutiendo con su mujer por la forma de aparcar (@RatuLee_), esta noche van a estar en mis pesadillas (@lord_salem) con tanto pitido. En fin me vuelvo a seguir haciendo lo que me da la gana (@alexcoriar).

Mi madre me grita que quiero para cenar: -Venga niña @RebsPondeme, -Pues croquetas mamá, como si no supieras que soy adicta a ellas (@Mrs_Liar), y chirlas (@Chirrlider) y un flan, que voy a intentar comerlo sin usar las manos (@Rouge_Shoes). Las sardinas (@salvapu) las dejaré para mañana.

Será mejor que deje el ordenador y ponga la mesa antes de que a mi madre le explote la cabeza (@Gangrenas_SS), o se ponga más amarilla que @Yeloukitty, @PiolinaColt y @Leviatan31 juntos.

Tras la cena, el ritual de bajar la basura, y ni un sugus (@elsugusazul) de recompensa ni nada oye.

Pues me voy a cotillear un rato al balcón, hoy se ve poco la luna (@mau_and_moon), no está redonda como un disco (@alfon_hd).

¡No puede ser! siguen por aquí las palomas, lo que pega a esta hora son búhos (@roberbuho). Y me pregunto inquieta (@Genosma) por qué a mí no me quedaran bien los sombreros, no como a @belencya que le quedan genial. Umm se escucha una guitarra (@Jhislan1), ahh y camela!! 

Tranquila utópica y @_notetires, que a pesar de no ser un abismo (@fortweetos) tampoco es moco de pavo, y no hay ganas de que tengan que llevarte flores (@le_flower) al hospital.

Por la acera va un hombre, parece un poco serio (@anticasposo), supongo que es por estar paseando al perro a esta hora, aunque más que un perro parece un erizo (@ErizoPicon) y por su posición parece decirle al dueño: cuidado que muerdo (@Francisk1t0). Umm utópica para llevar las gafas, cada día ves peor. Bueno está claro, no se dibujar (@Mezart75), pero imaginación no me falta, aunque de momento no vea hadas (@xtl81).

Mejor me voy para dentro, no vaya a ser que salga el golfo (@ElGolfoAlex) de mi vecino y me diga algo. No se come una rosca, pero hay que reconocerle que es un caminante infatigable (@madrilenia000), nunca tira la toalla.

¿Ver la tele o leer (@InmaMartinez73)? Umm veré lo que dan en la tele y me acabaré yendo a leer (@madrecelta). Vaya están dando avatar en la tele, será mejor que se lo diga a @Trwistte que no la ha visto. Um y en otro canal James Bond, yo veo a @VesperLyndd como chica Bond. Y Brad Pitt (@SrGoines), por lo menos me alegro un poco la vista.

Tras hacer gilipolleces (@JorgeUzo) con el mando, me decido a volver al ordenador un rato. Jo que dolor de pies (@marimery8), y eso que hoy no hice nada. Pero sin dolor no se vive (@justseethewhore).

Miremos twitter un rato, :O la gran @Rapunzel_Rocker y @ADe_Tocqueville andan por aquí, y @Jhony_Lobino con sus maravillosas palabras. Jajajaja y @_DorianGrey!! Es verlo y que se me venga Tainted Love a la cabeza.

No hay nada como reír para terminar bien un domingo, porque como diría @Azorlay “el sentido del humor es el séptimo sentido”. Y bien que me va a hacer falta el sentido del humor, porque dentro de poco tengo que ir a arreglar unos papeles, y me acuerdo de lo que pasó @JuAntx0k y espero que no me pase lo mismo.

Uf que ya se va el domingo, en momentos como este sé porque la gente fuma (@labuelafuma1),  mejor escucho alguna canción de las que pone @LadyRatajczyk para animarme. Quizás soy un poco exagerada, total solo va llegando el lunes, ni que me cortaran la cabeza (@IronMonlsBack) cada vez que llega. Si es que todo es relativo (@Hell_Hands).

En fin, que ya queda menos para que llegue el viernes, si toda la semana está en mi mente (@JpAlfa).

Voy a despedirme por hoy de twitter y me pongo a leer, que ya mismo veo la luz del faro (@JulianCrun) que me muestra que llega Morfeo. Veo a @Misscascarillas, a @Polonganiza con su cerveza, ¿ves utópica como ya queda menos para el viernes? Y he visto a Elmo, no puede ser otro que @Tonycrazyman, y siguen por aquí @mdemagnesio, que vuelve a estar con la mascarilla, y @melofelais, que arte tiene la jodía. Y ahora aparece @Salvatwitts para cerrar una buena semana.

Pero antes voy a mandarle otro line a @Santi_yatedigo, que sé que está contento después del gran partido. Espero que @domre_ no siga aún en el suyo.

Tras las andanzas de Tyrion Lannister decido meterme en la cama, venga utópica que en nada cuando abras los ojos, estás otra vez en fin de semana. 

Gracias a todos los que formáis parte de mi TL, por hacerme sonreír, por demostrar que hay gente que merece la pena.

PD: echando de menos a @MissRuchy, @Supercoco79, @rickymermas, @Miss_Cafeinna y @Lalo_flip.

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Mis trocitos utópicos 1.

Twitter es esa red social del que millones de personas formamos parte. Yo fui una de las muchas que se abrió una cuenta, escribió 2 tweets y lo dejó, para finalmente volver pasados los años y cogerle por fin el gustillo.

Hay distintos estados por los que pasa un tuitero, al principio andas más perdido que Wally en el Calderón, no sabes qué escribir, a quién seguir… poco a poco se va encendiendo la bombilla, sigues a unos, dejas de seguir a otros, muchos te sirven de inspiración, y vas encontrando tu sitio.

Quien conoce dicha red sabe los distintos tipos de tuiteros que hay, las conductas que llevan algunos, los tejemanejes que se traen otros…

Pues bien, yo hoy quiero contaros para aquellos que conozcáis dicha red y para los que no, qué es twitter para mí.

No es solo un medio para mantenerme informada, son muchos los que con sus tuits e interacciones han conseguido sacarme miles de sonrisas y verdaderas carcajadas, llegando a formar parte de mi vida diaria, ¿cómo? Muy sencillo:

Al despertarme lo primero que veo es una rana de peluche (@jonh_mamon). Mi madre me da los buenos días y me ofrece varias cosas para desayunar (@Srta_Moneypenny), la mayoría solo me da tiempo a galletas (@galletitabel).

Vestirme, ponerme el sujetador (@MrBuenro), peinarme la melena (@yoddio), pintarme los labios (@SrtaRoss) ponerme los tacones (@mariatakones y @martamj32) mientras me veo el tattoo (@ivan75zgz), gafas de sol (@klimtGrace) cogidas y beso de despedida (@carlaboltb).

Cruzarme con los niños que van el colegio (@Serthand), y los acompañados por sus madres (@mary82gp), quizás algún día tengáis un despacho como el de @edy_morci pienso. Utópica ten cuidado con las gaviotas (@MortalOji) que sueltan regalos. La infancia, que etapa tan bonita, cuando jugaba con muñecas (@cynicspunk) y no tenía preocupaciones. Mierda, otra vez los coches que no paran en el paso de cebra, pero me muerdo los labios porque @ParaProvocar siempre hay tiempo. 

El día acaba de comenzar y yo ya siento que no doy ni una (@LadyNodoyuna). Que bien me vendría un poquito de silencio (@silenciovioleta) o un paracetamol (@parazetamor). Um tengo que ir a pelarme, me gustaría dejarme flequillo (@saskiagranada) pero no me pega.

Va pasando la mañana, entro en twitter, ahí está @jonh_mamon y @sisekat declarándose su amor, qué voy a hacer, no puedo luchar contra ese amor que se tienen, y que @Corraleski sabe expresar gráficamente tan bien.

Ah sí, utópica no olvides subir una foto a instagram, ya sé que no tengo gato pero siempre tendré a @Abelaits.

Uf y me acabo de acordar, va quedando menos para que vuelva The Walking Dead, nota mental, recordar decirle a @franky_snake que espero que a Carl se lo coman esta temporada.

Hora de comer, vuelta a casa. Hacer zapping, ver a @DandyBlanco, @Ladyronic, @Doc_Hannibal_, @ACraich y @toomuch_bender en la tele. Para que mi padre termine por decir: déjalo en somos que está @DeAlmeriayOle. Menuda espiral (@AMorenoMartin) en un momento.

Vuelvo a mirar twitter, @AnnaSpain y @Notre_nemesis se están diciendo cosas, pero que guapas son las dos coño!. :O y @Caleidostres ha abandonado a Doraemon por Goku!

La siesta me llama, pero tengo que escribir que tengo el blog (@Naar_blog) muy abandonado. Bueno mejor me quito la pintura de uñas (@Acetonna_), veo alguna serie y…na mejor la siesta qué coño.

Que poco dura la siesta, si ya no me dejan marca las sábanas ni nada, menos mal que queda poco para el fin de semana, para esos mojitos (@Palomatwitera) que voy a meterme entre pecho y espalda.

Y ahora los niños de mi vecina gritándole a la madre para que le ponga Toy Story (@Alex_II_xelA), sigo pensando que La Sirenita es mejor.

Me voy un rato a correr que es muy sano. Yo corriendo mientras hay gente bebiendo cerveza en las terracitas (@Klinisbu). Hoy voy a pasar por el parque. ¡Anda mira cuantos patos (@Keef0)!. Mierda me estoy quedando sin pilas en el mp4 (@Alcalinus). Utópica céntrate que esto no lleva pilas. Necesito una enfermera (@lady_quimerita), estoy perdiendo poco a poco la cabeza. Bueno mejor voy dando la vuelta que más al sur (@LeadelSur) no puedo llegar sin coger el barco.

Que bien sienta una ducha, voy a meter la ropa en la lavadora antes de que se me olvide. Espero que esta vez me devuelvas los dos calcetines (@piedadcalero), me alegro que tus amigos no te hagan caso en tus intentos de ponerte en contacto con ellos (@Alien5_1) le digo muy seriamente a la lavadora. 

Veamos que se cuece por twitter, es ver a @yuya_ups y antojárseme un chupachups, y leerle su rubia y acordarme de @Love4Bedi.

Bueno se va acercando la noche, es el turno en twitter de @Arkonero, @Tuiterizada, @MrBuenro y @SrtaRoss. No me preocupa que no den nada bueno en la tele, tengo distracción asegurada.  Pero tener la tele de fondo es como un mantra en mi casa, anda mira un hombre con parche (@Pascu55) ¿cuál será la película?. Pues aún me queda para averiguarlo, gracias antena 3 por hacer anuncio. Me voy a tomar el fresco a la terraza, creo que tengo tiempo de ver llegar el invierno. Bien, ahora se pone a ladrar el perro del vecino, que mojado parece una rata (@laratamarilla). Mejor entro, que no tengo ganas de pelearme con el dueño de la rata. Anda mira que bien, ya han empezado los anuncios de juguetes (@sergiovlb), total solo quedan 3 meses para reyes.

Vuelvo a twitter, umm el avatar de @Drei_thor siempre me recuerda a juego de tronos. Voy a ver qué tal le va a Paco con su mujer (@Mortimer_Fu). Y luego he de pasarme por http://www.xerguio.es/ para ver sus nuevos dibujos @xerguio. Y por http://losdeliriosdeunafriki.wordpress.com/  de @deliriofriki que me mantiene informada.

Jajajaja ya está @tecnorama poniéndole fotos a la gata @g_atorrante. :O le he visto macarrones a @franca_tanca y ahora tengo hambre, si al final se me va la hora sin cenar.

Anda mira un toro tatuado, no puede ser otra que @mmg19277 y he leído la palabra intriga, no puede ser otra que @nineta_35.

Bueno me voy a cenar, ver un rato la tele y a dormir. Espera, me ha sonado Line, deben ser mis chochos gordos @notanfeliz y @g_atorrante, que me paso el día hablando con ellas. Gracias a twitter ahora son amigas.

Y esto es twitter para mí. 

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El fantástico mundo de los pelos.

Ser mujer es especial, fantástico, maravilloso, es poder ser madre (yo de momento le quité las pilas a mi reloj biológico), es…PELOS.

Si algo aún no he conseguido aprender desde el inicio de mi adolescencia hasta hoy es “por qué tenemos pelos en muchas partes”.

Hasta que no llega cierta etapa en la vida de las mujeres, los pelos no molestan, están a la vista pero la relación es buena y cordial y les dejas vivir y ellos a ti. El problema llega cuando te das cuenta que ellos viven gracias a ti y que tú de ellos en la mayoría de los casos no obtienes beneficios. Es entonces cuando comienza la ofensiva.

Estudias al enemigo, que con el paso de los años ha ganado terreno y claro sabe más tácticas que tú que solo eres una novata.

La táctica es comenzar eliminando los que se ven, la cara, es la primero que ves cada mañana. Como no eres un gato no entiendes el porqué del bigote. Las cejas, que se llevan muy bien entre ellas y todo su afán es llegar a tocarse y el tuyo el de impedirlo. Pues bien con la guerra declarada y el enemigo localizado estudias varios métodos:

-          Bigote: ¿crema depilatoria o cera (si es cera, fría o caliente)? Es evidente, la crema no duele, vale ataquemos. Con la crema te das cuenta que el resultado no acaba de convencerte, mierda, pelos 1 yo 0. Vamos con la cera. Dar calor a las bandas, separarlas, aplicar, pegar bien y tirar. Tras realizar todo el  proceso y llevar 10 minutos con la banda pegada porque te da miedo tirar, te armas de valor y voilà. Pelos en la banda, cara de dolor y parte superior del labio…rojita, roja, vale, siempre quise tener labios siliconados y mira, me ha salido por poquito dinero. La próxima vez hay que hacerlo de noche.

-          Cejas: cuánto pelo quitar, qué forma darle, tras las respuestas oportunas coges las pinzas y a quitar pelos. A saber por qué, un ojo duele más que el otro, con cada pelo que arrancas la pregunta que se va formulando en tu cabeza toma fuerzas ¿para qué mierda sirven estos pelos?

Sigues con la exploración, próximo ataque hacia las axilas.  

Como la ofensiva comienza a una edad muy temprana no estás preparada, y la equipación que posees no es de última generación. Arma utilizada “cuchilla”, que en un primer momento le “tomas prestada” a tu padre, total no va a notarlo porque pelos ya tiene, (en lo que menos piensas es que la cuchilla tocará tu axila y luego su cara). Otra batalla ganada. Mentira, eso es lo que tú humildemente crees, pero como si de un castigo divino se tratara, que lo manda tu padre por cogerle el dichoso aparatito, cuando el pelo decide hacer acto de presencia lo hace con fuerza, y con un “ligero” picor. Cuchilla y axila descartada. O cera o crema depilatoria.

Las cosas se van complicando. Ahora toca un ataque a zonas más bajas. Si es invierno la parte más delicada se queda intacta y decides mandar una avanzadilla contra la pelambrera de las piernas, son muchos y no hay que tener piedad con ninguno.  Si tienes hermana mayor ya has podido ver algún método o incluso mangar utensilios, pero claro lo de preguntar no va contigo, tú eres toda una guerrera y estos pelos no van a poder contigo.

Piernas. En un primer momento piensas “cuchilla”, te acuerdas del nefasto resultado de las axilas y te niegas a pasarte tus buenas horas rascándote. Si comienzas con la cera temprano el pelo crece luego con menos fuerza. Te haces con las bandas de cera fría. De momento la cera caliente no te llama la atención, bastante duele ya como para añadirle más material. Misma técnica que con el bigote, dar calor a las bandas, separar, aplicar, pegar bien y tirar (que bien me sé la teoría, ya quisieran mis profesores de la época que me supiera tan bien otras cosas).

Con paciencia, miles de tacos soltados, piernas sin pelo, pero con restos de cera y comenzando a ponerse rojita, te aplicas crema calmante.  Y ¿qué piensas mientras te la aplicas? Esto no hizo más que comenzar, la de años que me quedan. Si yo nunca he tenido problemas con los pelos, teníamos una relación tan bonita, nos llevábamos tan bien…

Pero tus amigas pasan por lo mismo y unes fuerzas…

Y llega el verano. Y la parte oculta, debe ser invadida. No hay mensajes de rendición, no hay señal de buena voluntad donde los pelos se van para no ser agredidos, no. Finalmente no te dan opción y hay que atacar.

Ataque primero: crema depilatoria. Porque de momento los seres a los que debes impresionar no van a acercarse tanto a “ese lugar”.

Ataque segundo: vas creciendo y claro, las relaciones se estrechan. Te lías la manta a la cabeza y pasas la cuchilla. Y es aquí donde todas las batallas ganadas no tienen importancia, porque los pelos han realizado una ofensiva descomunal y cuando atacan lo hacen en masa y sin piedad.

Ataque tercero: cera. Duele, sí, pero ya no hay cuartel al pelo, has decidido radicalizarte.

Tras todos los pelos quitados, vuelve la pregunta “por qué tenemos pelos en muchas partes”:

1.       No sudo tanto como para que el bigote o las cejas impidan al sudor penetrar en mi boca u ojos.

2.       Mientras los pelos de las axilas no crezcan cual telaraña de Spider-man para poder cazar hombres no veo utilidad a estos pelos.

3.       Cuando le era glacial vuelva, consideraré que tener las piernas rodeadas de pelos me beneficia.

4.       Mis partes pudientes ya las tapo yo con ropa, no necesito que el pelo me la oculte.

Finalmente con el tiempo adquieres armas para luchar contra este terrible enemigo.  Al que solo puede compararse con las pelusas, porque siempre vuelven.

Te compras aparatos que los arrancan y dejas la cera, o vas a centros especializados para tumbarte mientras una chica disfruta despojándote del enemigo, porque le pagan básicamente.

Pero por muchas armas que uses, mientras no sea el láser, sabes que tus enemigos siempre volverán. Te puede dejar el novio, los amigos, incluso la familia, pero ellos siempre estarán contigo.

PD: el método más rastrero que usa el pelo para vengarse es enquistarse.

PD2: cuando vosotros los chicos (si es que habéis aguantado leyendo hasta aquí) soltáis el comentario “anda pero si tienes bigotillo”, “cari te están creciendo los pelitos de las piernas”…sabed que en ocasiones, tanto esfuerzo por librarse de los pelos no es bien recompensado.

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¿Te gusta conducir?

Yo descubrí mi bipolaridad cuando conduje sola por primera vez. Me di cuenta que quizás yo podría haber tenido una hermana gemela, pero esta decidió vivir dentro de mí y salir solo al ponerme al volante.

Conducir es muy bonito “por los cojones”.

Veréis, cuando no eres conductor o simplemente te estás sacando el carnet crees que el coche es simplemente un medio de locomoción con el que disfrutarás de libertad, pues es MENTIRA.

La carretera está llena de descerebrados al volante. Sigo preguntándome dónde le dieron el carnet a más de uno, creo que esa sí que es una de las preguntas transcendentales de la vida, y no si dios existe.

Desde que tengo carnet también he descubierto los sucesos paranormales que ocurren en la carretera. Si el semáforo se pone en rojo los coches, motos, taxis…paran, pero NO (en un 98%) las bicicletas, los ciclistas tienen el superpoder de pasarse las señales por el forro. ¿Razón o motivo? Muy fácil, ellos no tienen las bicicletas matriculadas, por tanto no los multan. Desde aquí hago un llamamiento para que toda bicicleta deba estar registrada debidamente y pueda ser multada igual que todo hijo de vecino que vamos por la vía.

Otro gran misterio de la conducción son las rotondas. Hay miles de vehículos que al acercarse a estas los intermitentes proceden a desactivarse.

Cuando te sacas el carnet y pones la “L” el resto de los mortales conductores se convierten automáticamente en expertos y proceden a quejarse de la ineptitud del nuevo conductor. Por todos es sabido que muchos de ellos nacieron con el carnet ya dado.

Si algo es inolvidable a la hora de hablar de conducción es la gran frase “mujer tenías que ser”. Esto demuestra que el conductor que la dice otra cosa no, pero distinguir entre hombres y mujeres al menos sí que sabe.

Aparcar. Hay bellísimas personas que abren la puerta de su coche como si al lado no hubiera ninguno. También podemos encontrarnos a los que necesitan 2 plazas de aparcamiento porque su coche no es solo un coche, es más bien un transatlántico.

Mensaje para los usuarios de la vía pública, si queréis apoyaros en un coche que sea el vuestro, para el que no tenga hay bancos, de nada. Y para aquellos que dejáis mensajes en los cristales de los coches, tres cositas: cristasol, trapo, frotar…y menos mensajes.

Es verdad que emociones fuertes sí que vives con el coche. ¿Drogas, deportes de riesgo, apostar…? Las mayores palpitaciones me dieron en el taller.

Si hay una especie a destacar en la carretera son los taxistas. Ellos tienen un código de circulación diferente al resto. Yo solo sé algunas de sus normas: se dejará a elección del conductor la utilización del intermitente, el carril bus/taxi solo es para dichos usuarios pero procederás a usar cualquier carril aunque tengas en esa vía el de taxis.

Pero también hay seres inteligentes al volante, qué duda cabe. Están los que nada más ponerse el semáforo en verde pitan al conductor que no ha procedido a salir inmediatamente. Los que pitan en los atascos para dejar claro al personal que están en uno, por si aún no lo saben.

 A mí especialmente me gustan los “nunca en mi coche”. Son aquellas personas que se ponen de copiloto y se dedican a indicarte como conducir, el camino a llevar, te informan de los peatones que cruzan…porque como todos sabemos el que conduce es ciego y no ve exactamente lo mismo que el gilipollas que lleva a su lado.

A mí una vez un copiloto tras quejarse 5 veces del olor de mi ambientador, y como soy muy solidaria procedí a parar y dejarlo bajar para que disfrutara del olor de la calle.

No olvidar tampoco a aquellos seres encantadores, que van muy cerquita de tu coche, porque no les gusta conducir en soledad.

Así que ya veis, conducir relaja pero los conductores estresan.

PD: los días de lluvia no es solo que haya que ir más despacio, es que hay conductores que consiguen ir a -20 km/h.

PD2: gracias a @g_atorrante y @Jonh_mamon por pedirme nueva entrada :)

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El cine.

Adoro el cine, primero y fundamentalmente por lo poco que cuesta (véase cines Yelmo 8.60€, de las 3D mejor no hablar, queremos conservar nuestros órganos intactos). Diremos a su favor que hacen descuento a los menores de 25 y mayores de 65 años, gracias, porque YO no entro en ninguno de dichos grupos ¬¬

Y segundo por la fauna autóctona que los visita. Me gusta clasificarlos:

-          Los tocapelotas: llegan con los trailers empezados, se ponen a discutir antes de subir las escaleras porque nadie parece saber a qué fila van, por tanto todos a sacar los móviles y a subir como borregos. Llegados a la fila deben decidir cómo sentarse, por parejas, por amigos…pero todo debe hacerse de pie. Cuando por fin consiguen sentarse no solo te has perdido los trailers, ahora toca repartirse las chucherías…

-          Los comentaristas: personas dedicadas a la labor social de retransmitir todo lo que ven  en la pantalla. –No debería acercarse al sótano. –Como baje verás la que le espera. –¡Mira, un tío en la ventana!

-          Marmotas: normalmente no van al cine por voluntad propia. Suelen quedarse dormidos al poco de empezar la película, el grado de molestia va a depender del volumen del ronquido del sujeto en cuestión.

-          Los inconscientes: dícese de los que meten a sus hijos en el cine pasándose las recomendaciones de la edad por ciertas partes, y luego te toca a ti soportar los quejidos del angelito en cuestión porque no le gusta o le da miedo la película.

-           Los comedores: solo van al cine a comer. ¿Por qué? Porque tienen para sentarse, una tele y no van a prestar atención a nada, les recuerda a su casa. El bolsillo de Doraemon está inspirado en los bolsos donde esconden la comida ellos.  

-          Yo elijo: sujeto que da poder a su entrepierna, esta será la que decida donde va a sentarse y no el número de su entrada.

-          El crítico (no confundir con el comentarista): su vocación era la de comentar en revistas cinematográficas las películas, como no ha sido posible, va al cine a deleitarnos con su gran verborrea y cultura cinematográfica.

-          Destripadores: los hay de 2 tipos, los que en mitad de una escena se la revelan a quien va acompañándolos (en un tono que si está en la fila 14, el de la primera pueda oírlo) para luego soltar, es que yo ya vine con Marta la semana pasada. Y los que cuentan el final cuando están saliendo de la sala, para deleite de todos los que esperan para entrar a verla.

-          Patada en la boca: lo que tiene el que se tira toda la película soltando pataditas al respaldo de tu asiento.

-          Relaciones públicas: lo de poner el móvil en silencio no va con él, puede que lo llame el rey y ha de estar disponible por si necesita saber en qué hospital lo han ingresado esta vez tras la caída.

Seguramente no están todos, agradecería que me digáis aquellos que veáis que me han faltado.

Con respecto al cine soy una persona muy estricta. Cuando voy es a verlo todo, desde el primer tráiler hasta los créditos. Y soy de las que piensan que una vez se han apagado las luces nadie debería poder entrar a la sala. Tiempo has tenido antes del comienzo.

Y por supuesto para hacer comentarios ya está la calle.

PD: Odisea no es una película, es todo lo que debe pasarse en él.

PD2: Nadie sabe cuánto tiempo lleva la palomita que está en la sala cada vez que vas. Cuenta la leyenda que estaba antes que el cine.

PD3: Cuando el zoo debe limpiar el hábitat de los pingüinos, le prestan las salas de cine para que los pongan mientras. 

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Elogio a la maternidad

Está claro que madre no hay más que una y que como ella no va a cuidarte nadie. Hasta ahí estoy de acuerdo en todo, así que me gusta hacer cosas por ella (como ella hizo por mí en su día y sigue haciendo).

Visto el panorama nacional no podemos saber qué nos deparará el futuro, si seremos devorados por una plaga de zombis, si Jordi Hurtado finalmente se dará cuenta de su poder y decidirá dominarnos a todos, si los extraterrestres se darán cuenta por fin de que somos mano de obra barata…

Mi madre es esa adorable mujer que cuando aprendió a manejar el video, mi padre le compró un dvd, cuando se desenvolvió con este mi padre puso un tdt con usb.

Parece que ella y las nuevas tecnologías en lugar de ir de la mano han decidido tener una relación donde solo podrá quedar una.

Si recibo un sms en blanco de ella, es que me está intentando llamar, si recibo dos a la que intenta llamar es a mi hermana.

Por todo lo citado anteriormente llevo desde hace unos años preparando a mi madre, haciéndola más fuerte por si las cosas se pusieran “difíciles”. Lamentablemente ella no lo ve de la misma manera. No entiende lo que intento hacer.

Cuando va al baño le apago la luz, por si de mayor se queda ciega, para que vaya sabiendo valerse.

Los fines de semana, me despierto antes y la lío en las sábanas, por si alguna vez la secuestran y la atan, que sepa salir.

De vez en cuando suelo entrar en casa sin que me vea, voy haciendo ruido por diferentes sitios para comprobar su audición y tiempo de reacción.

También suelo cambiarle el salero por azúcar, necesito saber cuándo comienza a perder el sentido del gusto.

Otra de las cosas que me preocupan es el frío, si lo hará en un futuro, para ello y dado que en casa no tenemos una cámara frigorífica tengo que proceder a hacer los experimentos con lo que más a mano tengo. Cuando sale de la ducha abro y cierro la puerta haciendo viento. Necesito que su cuerpo se vaya adaptando a temperaturas más frías ya que aquí no hace frío excesivo ni en invierno.

En ocasiones hago como que no la escucho cuando habla, cuando comienza a cabrearse me doy por enterada. Al preguntarme por qué no le he contestado antes, le digo que porque no ha hablado. Debe reafirmar la realidad en la que vive, además me sirve para comprobar si estoy en Matrix o no.

Estas son algunas de las pequeñas cosas que me gusta hacer por ella. No puedo desvelaros todas las pruebas ya que algunas estoy pensando patentarlas y claro no es plan de que me las copiéis.

Puede que mi madre ahora no termine de ver lo que su preparación hará de ella en un futuro, pero ya me dará las gracias. Aunque a mí me vale con saber que será una súper anciana.

PD: hay que cuidar de nuestros mayores.

PD2: Título original de @g_atorrante

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